« Salut, je m'appelle Hélianthine Schester, Hélianthine ? qu'elle prénom bizarre vous vous dites ? Et bien mon père est un grand chimiste et puis ben il m'a appelé comme ça.. Moi ça va j'aime bien, mais tous le monde m'appelle Héli, alors fait de même. Donc comme je viens de le dire mon papa est chimiste et ma maman mannequin. Elle m'a eu par erreur, mais ne voulait pas avorter et mon père voulait me garder.. Je suis donc fille unique, gâtée par papa et maman aussi, car ce n'est pas parce qu'elle ne me voulait pas au départ qu'elle ne m'aime pas au contraire, elle me dit tous le temps qu'elle aurait fait une erreur d'avorter ou de me faire adopter. Ma passion c'est de prendre des photos mais surtout de poser et de défiler, je fais mannequin mais je continu mes études.

Il y a trois ans, lors d'un voyage qui réunissaient de nombreux jeunes talents, nous nous sommes tous de suite très bien entendu. Pendant ce voyage qui a durée environ deux mois, on était devenu inséparables, on  mangeait, dormait, se baladait ensemble, se faisait des câlins et tous, tous le temps. Un peu près comme un couple, mais on ne sortait pas ensemble, car c’était si court, dans quelques temps on ne serait plus vu, alors on ne l'a même pas imaginé.  Mais plus la fin du voyage approché, plus j'avais envie de lui dire se que je ressentais.

Avez-vous déjà connu le grand amour, je ne parle pas de :"oh je l'aime, c'est l'homme, la femme de ma vie." Non je parle du vrai grand amour, celui qui vous rend dingue, qui vous procure un manque terrible quand vous n'êtes pas avec elle, comme si vous étiez drogué de cette personne. Vous avez beau tous faire, être en danger, en train de rigoler avec des amis, être très occupé et bien quoi qu'il arrive vous pensez toujours à elle. Vous voyez par tout des trucs vous faisant penser à elle, vous voyez toujours son visage les yeux ouverts comme fermés. Vous l'harcelez presque de messages. Rien n'est plus important que cette personne, vous seriez prêt à tous pour elle, prêt a tué, prêt a mourir. Cette personne est toute votre vie. De toute manière je considère le mot amour et le mot mort comme des synonymes, car il y a jamais l'un sans l'autre. Et le plus fort dans tout ça c'est quand vous êtes avec cette personne. Vous avez une poussé de chaleur, vous avez envie d'exploser. Vos muscles se sers, vous avez mal au ventre. Mais aussi au cœur, car il se crispe, il bat à toute allure. Vous n'arrivez plus à respirer et vous avez qu'une envie, c'est d'être dans ses bras à jamais, ne de plus la quitter. Tout ce que vous espérez c'est que cet instant dur à pour toujours, pour l'éternité ! Comme je vous l'ai décris cela peut paraître de la souffrance et bien c'est vrai lorsque vous êtes loin de cette personne, ou encore qu'elle ne vous aime pas. Mais lorsque vous êtes avec cette personne, tous est tellement beau, c'est le bonheur.

- Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C’était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét’, ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l’intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d’Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d’Abbey Road, les CD d’Hendrix, qu’le p’tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space-Mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï-Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie... Jeux d’enfants, Julien. -

Voilà ce que je ressentais à ses côtés. Mais en tous cas plus ce dernier jour arrivé, plus on se sentait mal et avait du mal a défiler car on pensé sans arrêt au jours, où nous devrons se dire au revoir, mais nous continuons tous de même a profiter à fond des deniers instants qui nous rester. Lorsque le dernier jour fût arrivé, j'étais très mal et lui aussi, nous étions l'un dans les bras de l’autre ne voulant pas se quitter. Le drame c'est qu'en allant à l’aéroport, je perdis mon portable et le pire c'est quand j'ai demandé a mon opérateur s'il pouvait faire quelque chose, il me répondit que malheureusement mon portable avait été volé et piraté, je ne sais trop quoi, après que je l'ai perdu et qu'il ne pouvait rien faire. J'ai essayé de le retrouvé par des coups de fil à l'agence qui nous a fait le voyage ou encore sur internet mais non rien, a croire que c’était le destin. On fond de moi, il restera toujours, toujours gavé dans mon cœur. Mais bon il faut continué à vivre, alors je suis passé à autre chose, je suis sortie avec d'autres personnes que oui j'aimais, mais surtout ne le dites pas.. moins que lui.

Jusqu'au jour ou je retomba amoureuse, j'avais enfin trouvé quelqu'un qui allait pouvoir me le faire oublier.. j'étais à nouveaux follement amoureuse, je le prenais pour mon grand amour, cela peut vous paraître bêtes mais oui je me voyais finir ma vie avec lui. Je vivais un compte de fée. Que c'était-il passé ? Alors que j'avais un problème de ventre, ainsi que de nombreux examens, le docteur m'avait interdit de faire l'amour. Je dois vous avouez que je trouvais ça très pénible.. Mais mon copain lui, ben faut croire qu'il a trouvait ça encore plus pénible que moi, vu qu'il est aller voir ailleurs avec pour excuse " Désolé mais j'ai besoin de sexe." Depuis j'ai étais dégoûtée des hommes, car il ne devait pas vraiment m'aimer..

Cette histoire ma vraiment déçu et a défini mon caractère d'aujourd'hui. C'est pour cela que je suis contre tous ces hommes, tout ces macho, qui donne des ordres, se la petes et vous voyez le genre. Vous vous dites c'est pour ça que je suis bisexuelle ? Et bien non je l'étais déjà avant cette histoire. C'est pourquoi maintenant, je fais pareil que eux, je couche avec qui me semble, ne fait plus attention au sentiment, je profite de la vie et de ma jeunesse ! Mais évidemment, je suis une humaine, je peux très bien tombé amoureuse a nouveaux mais je serais beaucoup plus méfiante qu'au part avant. Mais si j'avais je revenais à revoir l'homme du voyage, d'il y a deux ans, je serais au ange, je filerais sur l'occasion.  »

Je suis né le 30 Août 1992, ici à Welligton en Nouvelle Zélande. Mes parents et donc moi aussi, sommes aisé, ni pauvre, ni milliardaire, mais oui certaine personne pourrait dire riche. Etant plus jeune j'étais assez réservé, timide, mes parents ont réussi dans l'heure vie alors je voulais faire pareil, ce qui est toujours le cas d'ailleurs. C'est pourquoi j'ai toujours été concentré sur mes études. J'avais des amis, mais je n'ai jamais eu de petite amie, ou quelconque relation amoureuse. C'était voulu de ma part, car vous vous en doutez, que vu que je ne suis pas moche, j'ai bien dû avoir des demandes. D'ailleurs concernant mon physique, je sais que je ne suis pas moche, mais je ne me la pète pas en disant que je suis beau.. D'ailleurs grâce à ce physique, je suis aussi mannequin, modèle lorsque j'ai du temps libre.

La meilleure chose qui m'est arrivé dans ma vie, c'est il y a trois ans. Lorsque je suis allé à l'université pour faire des études de droit commerciale. C'est là, à l'université que j'y ai rencontré les meilleurs amis que je pouvais imaginer. On est inséparable, on est pareil tous les trois, c'est comme si on était destiné à se rencontrer, à se connaître. On était un peu comme les trois mousquetaires, trois frères inséparable ! Enfin on l'est toujours ! Et oui cette énorme amitié à tenue jusqu'à aujourd'hui, rien n'a changé, on est toujours aussi proche tous les trois et on fait toujours tout ensemble. Je dis trois frères, mais en vérité notre trio est constitué d'une demoiselle. Le seul petit détail qui a changé c'est que l'année dernière, la demoiselle du trio et moi, nous sommes mis en couple, mais cela n'a rien changé a notre relation avec Luke, on a continué de faire tout à trois. Toujours aussi inséparable et irremplaçable.

Cette année, il y a quelque temps, lors d'une soirée un peu arrosé avec les meilleurs dans notre villa où nous vivons tous les trois en colocations. Nous avons décidé de jouer à un jeu, action vérité ou chiche.. C'est alors que ma petite amie, décida de nous donner l'action de nous embrasser, Luke et moi, cela a été étrange, mais pas si étrange que ça.. comment dire cela ne m'avait pas dégoûté, écoeuré.. Nous en avons ri, après l'acte, mais aussi d'autres fois en y repensant les mois après. A force d'en rire, nous avons vraiment pris cet acte à la rigolade, ce qui fait qu'il nous arrivait de nous embrasser de temps en temps en soirée ou simplement pour en rire. Mais il y a peu de temps, celui-ci, étant seul lui et moi, en a profité pour m'embrasser.. sans aucune raison par rapport à d'habitude, c'est-à-dire rigolade ou alcool.. je ne savais pas quoi dire, ni comment réagir et je ne sais pas pourquoi je l'ai embrassé à mon tour.. Et il m'a ensuite expliqué, qu'il éprouvait plus que de l'amitié pour moi.. je n'avais rien de plus à lui répondre que j'aime Eliz. D'ailleurs à ce moment-là, elle arriva.. nous avons donc fait comme si de rien n'était. Mais cela nous est à nouveau arrivé d'être tendre l'un envers l'autre, mais cela reste un secret entre nous, je n'aimerais pas qu'elle s'imagine quelque chose alors qu'il n'y a rien.

+ CE QUE TOUT LE MONDE SAIT.
Je suis née le 30 Août 1992 à Wellington en Australie, une ville splendide, que je ne quitterais pour rien au monde.. ou peut-être juste des vacances, des voyages pour visiter d'autres endroits, d'autres pays. J'aime beaucoup voyager, je voyage depuis toute petite. Je m'appelle Holly Spark, je suis issue de deux parents s'aimant très fort, qui veille à ce que leur fille ne soit pas dans la misère.. Etant étudiante pour le moment, je n'ai pas de salaire, évidemment je fais des fois des petits jobs, par ci par là, pour pouvoir m'acheter plein de choses. Ce n'est même pas des choses dont j'ai besoin, non c'est juste par ce que c'est beau ou que ça à l'air bien. Je pense que je remplie mon besoin d'affection avec des achats de temps en temps.. c'est toujours cool, puis j'ai toujours été gâté, alors ne plus l'être du jour au lendemain serait horrible. Comme je viens de le dire je suis étudiante, en faite je suis étudiante en dernière année de BTS photographie. La photographie c'est une passion, je dirais même plus que ça. J'aime pouvoir capturer chaque instant, rendre quelque chose de banal en quelque chose magnifique.. J'aime les animaux, j'ai un chat que j'aime plus que tout au monde, je ne veux pas la perdre, je ne sais vraiment pas ce que je ferais sans elle.. je crois même que je craquerais, que je ne pourrais pas vivre sans elle. Je suis très difficile niveau alimentaire, je n'aime pas grand chose, je suis donc assez maigre. On me dit souvent que je pourrais faire top model, j'aimerais beaucoup mais je ne pense pas que je puisse vu que je ne fais pas la taille demandé. A première vue, on dirait que je le genre de fille a être toujours heureuse, qui aime la vie, qui profite de tout. Même si je me plein souvent de ce qui m'arrive, ah oui je n'ai pas vraiment de chance dans la vie, enfin je trouve..

+ ON A TOUS UN CÔTÉ OBSCURE.
Mais en faite non, je suis malheureuse, je me sent seule, très seule, j'ai l'impression que personne ne même vraiment.. que je suis bonne à rien, que je sers à rien, que je n'ai rien à faire ici, sur cette terre. D'ailleurs, lors de la période la plus dur d'après les scientifiques, c'est à dire l'adolescence, j'ai déjà pensé à me suicider.. j'ai même voulu du genre m'étrangler, sauter par la fenêtre mais à chaque fois quelque chose me fit changer d'avis. Je suis bonne à rien même ça je n'ai pas réussi. Mais je dirais surtout que je suis lâche, que je suis lâche dans presque tout ce que je fais. Que j'ai peur de ce qui pourrait se passer, de l'avenir.. Mais ça c'est passé, j'ai grandi je pense toujours que la vie ne sert à rien, qu'on est juste des milliards de fourmis subissant ce qu'est la vie, mais bon on n'a pas le choix, c'est comme ça et ça changera pas.

J'ai un très fort caractère, je suis très têtu, capricieuse et je m'énerve très facilement.. Lorsque je suis au plus mal et que quelque chose m'énerve vraiment, il m'arrive de faire des crises de colère.. ou j'ai le besoin de balancer la première chose que je trouve sous la main par terre, il m'est même déjà arrivé de me frapper du fait d'avoir cette colère en moi. Une fois quelqu'un m'a énerver car il avait pris mes affaires et ne voulait pas me les rendre, je lui est alors balancé une chaise.. et une autre fois, quelque que je n'aimais vraiment pas, quelqu'un que je supportais pas, m'énervé, me lancer des boulettes de papier à plusieurs reprise, alors que je lui disais d'arrêter, je me suis donc mis en colère, j'ai poussé les tables devant moi et je lui est fais trois point de suture sur le crâne avec mon portable.. Le pire dans ses moments là, c'est que j'étais encore plus énervé après avoir fait, à chaque fois que je m'énerve comme ça, je me dis qu'il y a quelque chose chez moi, qui va pas.. Qu'il ne faut pas que je m'énerve comme ça.

+ JE CROIS QUE L'AMOUR C'EST PAS POUR MOI.
Je crois vraiment que l'amour n'est pas pour moi, ou alors je ne sais pas pourquoi mais je n'arrive pas à être avec quelqu'un.. j'ai beau aimer une personne à un point inimaginable cela ne fonctionne jamais. En ce qui concerne la première fois que j'ai vraiment aimé quelqu'un, j'en ai parlé avant, ce fût en cinquième, au collège.. Je ne voyais que lui, je ne voulais que lui.. Il le savait, tout le monde le savait.. mais il ne m'aimait pas, vraiment pas.. ce foutait de ma gueule entre pote, me disait que j'étais une gamine, que je devais arrêté de lui parler, de le soûler, en gros c'était comme s'il me détester.. même si un jour il m'a dit, je te déteste pas, c'est juste que je ne t'aime pas et tu me soul, oublie moi. Le faite, qu'il me réponde même si c'était pour me remballer, cela me faisait du bien, j'avais le besoin d'être en contact, d'exister. C'est vrai c'est quoi le pire être ignoré ou remballé, personnellement je préfère être remballé. En plus de cela il est "sortie" avec une amie.. enfin si on peut appelé ça sortir, ils ont dû s'embrasser une fois et ce voyaient jamais, n'étaient jamais ensemble. Quand mon amie lui a demandé pourquoi il était si distant, bah en fait il est sortie avec elle pour un pari. Mais malgré cela je l'ai aimé pendant plus de deux ans.

Sinon il y aussi eu en seconde, un gas ayant une copine qui disait m'aimer, dont je suis tomber amoureuse. Un jour, il est venu dans mon village, on a passait une après midi tranquille, mais étant assez timide et ayant un genre de blocage pour ses choses tels les sentiments, les gestes sentimentaux.. On a juste parlé.. puis avant de partir il m'a fait un petit bisous sur la bouche puis il est partie. J'étais heureuse, ça se passait bien doucement sauf que je n'ai plus eu de nouvelle de lui pendant un long moment..

Même pas un ans plus tard, en première je tomba amoureuse d'un gas de ma classe, sauf que lui et ses potes, je pense qu'ils se foutaient bien de ma gueule étant ami avec le premier. Et il a osé me dire une fois, "je t'aime mais quand je suis bourré."

D'autres histoires, où je me sentais bien mais je n'ai pas voulu tenter..
En parlant de tenter, il y un autre garçon que j'ai aimé, une fois il m'a demandé si je voulais sortir avec lui par sms.. mais il me parlait toujours de sex que j'étais bonne et des choses dans le genre, je ne le pensais donc pas sincère, mais je l'aimais, je me dis que je me faisais peut-être des filles que j'étais peut-être trop parano.. Qu'il fallait que je tente puis je ferais bien.. je lui ai don répondu que je voulais bien essayer.. Il ma répondu : Essayer ? Laisse tombé je veux pas sortir avec quelqu'un qui va me lâcher dans une semaine.. Et vous savez quoi ? 5 je dis bien 5 jours plus tard,il s'est mis en couple avec une autre fille sur Facebook.. voilà qu'encore une fois j'ai été prise pour une conne.. mais heureusement qu'on ne se soit pas mis ensemble.. Mal grès ce coup là, plus le temps passé plus je l'aimais.. cela à même mis la merde dans son couple je n'ai plus eu le droit de lui parler, mais je le voyais tout les jours au lycée.. on se parlait, elle étant dans un autre ne sachant pas que je lui parlais.. j'étais de plus en plus amoureuse, je devenais folle dingue de lui.. il est l'homme parfait que n'importe qu'elle fille rêverais d'avoir.. je l'ai aimé pendant plus d'un an.. entre temps il a changé de copine, mais à chaque fois qu'il n'était pas en couple, on se reparlait.. ça se voit qu'il y a un truc entre nous. Qu'on a envie de l'un de l'autre.. Je suis presque même sur qu'on est fait pour être ensemble, mais qu'à chaque fois la vie nous fait prendre un autre chemin..

Enfin bref, y en d'autre des histoires comme ça.. Sinon parlons des filles, je n'ai jamais vraiment aimé une fille comme j'ai aimé des garçons.. Mais j'ai déjà eu une attirance pour la copine du gars au dessus.. Et une autre fois, ou plutôt deux fois, en vers ma meilleure amie, certes j'avais bu.. mais à ce moment l'amour que j'ai éprouvé pour elle était plus fort que les autres fois.. Lorsque je lui ai dis, elle m'a dit que je devait arrêter mes conneries que c'était de l'amitié et que j'avais trop bu.. Depuis je n'ai plus jamais ressentit cela pour elle et heureusement! Pourquoi je dis que les filles sont peut-être aussi de mon goût, tout simplement avec les films pornographiques..

Sinon il y a aussi, une fille, Ivanny.. une jolie brune, vraiment superbe, je l'aime beaucoup! On est le contraire l'une de l'autre, mais on se complète tellement bien. Ivanny a ce que l'on appelle une dépendance affective, quelque qui m'arrange pourrait-on dire vu que j'ai besoin d'attention, d'affection.. Et elle c'est ce qu'elle m'apporte. Comme la fois où elle m'a embrassé après m'avoir serré dans ses bras. On est pas ensemble, on est juste de bonne amie, qui on besoin l'une de l'autre.

+ LA VIE NOUS CONSTRUIT.
Lors de mes 10 ans, un ami que j'apprécié beaucoup ayant un an de plus que moi mourra.. A cette âge, on ne se rend pas vraiment compte mais je savais très bien que c'était pas normal de mourir si jeune. Je haï la mort, je la trouve injuste, des personnes jeunes, en bonne santés, heureuses meurent tout les jours.. Alors que pendant ce temps là, d'autres vivent dans la misère n'en peuvent plus de vivre, d'autre veulent en finir mais n'ose pas.. Je trouve vraiment cela injuste mais c'est la vie, la vie est injuste.

Comme vous avez pu le voir je n’ai jamais vraiment eu de chance en l’amour, je n'ai pas trouvé la bonne personne et j'ai peur de l’engagement. Tout ce que j'ai subit dans ma vie, on fait que je suis le genre de fille à être ouverte d'esprit, qui paraît joyeuse car je n'ai pas le joie.. il faut avancer.. Mais en fait je suis une personne difficile à cerner, peut de gens me comprennent. Je me construit une carapace, c'est pourquoi je ne me fais pas souvent des amis ou de nouvelles rencontres.. tout le monde fini par partir..

Je n'ai honte de rien, je vois pas pourquoi on doit avoir honte de quelque chose, on est comme on est.. Des fois, je fais des choses que d'autres personnes de feraient jamais. Je suis assez dévergondé car j'aime me faire remarquer pour que l'on m'apporte de l'attention..

J'aime profitais de cette vie qu'on est forcé de vivre.. c'est pourquoi j'aime faire la fête boire m'amuser.. mais attention je ne toucherais jamais à la drogue.. un peu plus jeune, je me disais qu'il faudrait que j'essaye un jour car ça à l'air super quand on entend les gens.. mais quand je vois les dégâts que ça fait dans les films, reportages et tout.. j'ai tout de suite changé d'avis.. Je préfère avoir une vie ennuyeuse en bonne santé.. que vivre avec un handicap.