Tu détestes te décrire. Tu détestes te résumer derrière quelques adjectifs, dans n’importe quelle biographie. Dans n’importe quel « à propos ». Tu as tendance à foutre des phrases de musique. Quelque chose qui te booste sur l’instant. Quelque que chose qui s’accorde à ton moral du moment.
T’es une gamine un peu capricieuse, parfois. Toujours en quête de câlins. Toujours à chercher du contact. C’est comme si tu en avais besoin. Comme si c’était vital. T’aimes bien quand on t’écoute. Quand on est d’accord avec toi. Peut-être que c’est une mauvaise habitude que t’as choppé pendant ton enfance. Parce que, malgré tout, tu as un peu vécu comme une fille unique. Parce que tu étais la petite dernière de ton père, la petite, la protégée. Peut-être de trop. Si bien que tu oublies, parfois, les dangers. Si bien que parfois, tu manques de te brûler les ailes en tentant quelques folies.
T’es du genre à aller manifester. T’es du genre à aller crier dans les rues, juste pour un peu plus de justice. Mais tu ne casses pas. Tu ne casses pas, parce que t’estimes que y’a des gens qui ont bossé pour avoir ce qu’ils ont. Et que c’est pas juste. C’est pas juste de détruire les trucs des autres. La justice, c’est parfois un truc qui te complique un peu la vie. Le côté « c’est bien », surtout. Tu te demandes, parfois, dans un éclair de lucidité, si c’est bien, ce que vous faites. Si c’est correct. T’es pas du genre à l’avouer, mais tu t’en veux, parfois. Pour des conneries, pendant des années.
T’aimerais, parfois, te changer. Ne plus être trop égoïste envers tes proches, ne plus être jalouse, stupidement. T’aimerais te modifier, être différente, plutôt que de passer ton temps à t’excuser et t’enfuir. T’enfouir. T’as peur. De rater ta vie. De rater la chose. T’as peur de mourir sans avoir connu quelque chose. La base des choses. T’as peur de mourir, tout court, en fait. Parce que tu ne sais pas ce qu’il se cache derrière. Parce que c’est le vide, peut-être, tout simplement. Tu as peur. Peur de ne pas trouver le repos, et de tomber sans cesse dans un puit sans fond. C’est comment, la mort, hein ? Ça ressemble à quoi ? Au vide ? Est-ce un vide vide, un néant, ou plutôt un vide plein, tranquillisant ?
Toi, t’as envie de vivre. Tu as besoin d’avoir cette impression. De sentir le feu dans tes veines, de te sentir entière. T’aimes être couleur. T’aimes les couleurs. T’aimes jouer de ta chevelure. Longs, courts. Rajouts. Colorations. Multicolores, avec malgré tout une légère préférence pour le bleu. T’aimes ça. Jouer avec tes cheveux. Les torturer. Les abîmer.
Tu n’oses pas toujours expliquer ton orientation. Tu n’oses pas, même si tu déclares fièrement que tu appartiens à la communauté LGBT+. Parce que t’as peur de ce qu’on pourrait dire. Parce que t’as peur d’être incomprise, même par cette famille de substitution. Parce que t’as peur qu’on te prenne pour un espèce de monstre. Pour une gamine indécise. Parce que t’as peur qu’on te souffle que tu t’inventes de la complexité. Que t’es juste coincée. Que t’es juste paumée.

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◈ (une date, un évènement)

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